我始终偏执地认为，如果给不了一个人幸福，便不配谈论爱情。

去年阿毛离开后，我整个人陷入了无尽的灰暗。为了宣泄痛苦，我开始疯狂地写文章、发博客。也正是因为这些文字，我认识了她。她说她喜欢我的文章，说读这些文字就像在听一个受伤的人低声倾诉。

后来，我们相约见面。我带着她走遍了泉州的风景名胜，带她去看了她心心念念的大海。海风吹过，她的笑声和浪潮声交织在一起，我偷偷录在手机里，那是后来无数个失眠夜里，我唯一的安神药。

她曾勇敢地对我说过喜欢。尽管我们之间隔着三岁的距离，隔着城市的距离，也隔着学生与社会人的身份差异，但她说她不在乎。

可那时候的我，既傻又固执。我不断强调自己是个被爱情伤透的人，早已失去了爱人的能力。我自私地告诉她，跟着我只会感受到忧伤和痛苦，所以请不要爱上我。

这话出口后，她消失了一个多星期。我终究还是慌了，请假跑去找她。那晚，她躲在我怀里哭了很久很久。最后，她红着眼眶问我：做我哥哥好不好？我答应了。比起前途未卜的爱情，我以为亲情更稳定，也更容易被我这个懦夫所接受。

自那以后，我们以兄妹相称，日常关心，偶尔小聚。

直到有一天，她告诉我，她遇到了一个很爱她的男孩，对她呵护备至。我笑着祝福，心却在那一刻猛地紧缩。再后来，她说他们同居了。我第一次对她发了火，我骂她太年轻、骂她不懂保护自己。她被我吓哭了，卑微地解释说不想拒绝那份爱，并答应我第二天就搬出来。

那个夜晚我彻底失眠了。我才后知后觉地发现，原来我早就无可救药地喜欢上了她。可我有什么资格去干预她的生活？我只是一个两手空空的穷学生，我能给她什么？

她最终真的搬了出来，和那个男孩的关系也渐渐淡了。我不知道该感到庆幸，还是该为她失去了一份触手可及的幸福而自责。

也许从一开始，我就是一个不断犯错的人。我不该在最初推开她，更不该在后来搅乱她的感情。

如今，她在另一个遥远的城市生活，我们依然维持着那层脆弱的兄妹关系。我不愿捅破这层纸，因为我依然一无所有，给不了任何关于未来的承诺。我深知，她的青春和幸福，我耽误不起。

或许这是一种极致的自私。因为曾经被阿毛伤得体无完肤，我已无力再承受任何变故。我爱她，却无法与她并肩同行。我唯一能做的，就是守着这距离，在远方永远祝福她。