棋逢对手的疲惫：在妥协与自我的边缘，我该如何起飞？

假期结束，明天又要开始工作了。

离开家时，妈妈眼神里满是担忧。她叮嘱我要保重身体，最后还是没忍住补了一句：“记得多和那位博士联系。”我只能报以苦笑，无法向她解释那种无论如何也无法心动的感觉。我虽不再奢求那种火流星般的炽热恋情，却也不想仅仅因为年龄的压力或对方的学历，就草率地向生活低头。正如我对好友所说，只要一想到那个男人可能会牵起我的手，我的内心深处就会生出一种本能的抗拒。

那天，他在短信里称呼我为“洋娃娃”，这种腻歪的称呼竟让我感到一阵恶心，甚至想直接靠向椅背逃离。我不禁开始怀疑，是不是我真的太挑剔了？为什么所有人、所有亲戚朋友都觉得我们是“天作之合”，唯独我在这段关系里犹疑不定。

如今的我，最怕和父母一起出席应酬。餐桌上，我的个人问题成了雷打不动的“压轴话题”。每当亲戚们问起，爸爸妈妈脸上流露出的那种窘迫感，总让我心如刀割。那天听人背地里说我是个“老大难”，我心里一惊，从未意识到形势已如此严峻。我并非想孤单一人，只是走到了今天，我更不愿去将就、去凑合、去随便找个人妥协。我不知道自己还能支撑多久，我不过是想要一个温和从容的男人，让我觉得值得为他收起棱角，值得再为他绽放一次。

昨天发生的一件事，彻底验证了我对这位博士的直觉——他的可怕之处在于，我的一举一动、一言一行，似乎全在他的审视之中。

在他面前，我产生了一种前所未有的恐惧感。以前相亲遇到的那些人，似乎都不在一个维度，而这次我终于遇到了一个“对手”。但这并不令人愉快，对着他就像对着一台X光机，被照得通体透明，无处遁形。

他笑着问我为什么对他用“可怕”这个词。我沉默了。在某些时刻，我觉得自己快被他逼疯了，而他依然气定神闲，不留情面地将我的盔甲一件件剥落。我看不到他对我有一丝一毫的珍视。他的确表现得绅士且周到，出差回来会接我吃饭，会说听到我的声音很激动，但仔细回想，他做的每一步都滴水不漏，处处为自己留好了后路。他是随时可以全身而退的过客，而我却像是在枪口下暴露了所有，前无去处，后无退路。

博士直言不讳地说，他没有时间了。他没有时间去谈一场纯粹的恋爱，更没时间等一个小女朋友慢慢长大。我知道他说的是现实，因为我同样没有时间去不断试错。但这种理智得近乎冷酷的话从他嘴里吐出来，心依然凉了半截。我怕的不是差距，而是他根本不想花时间来看见我的好，一切就被定论了。

他看穿了我的自豪、我的骄傲，也看穿了我那点死要面子的自尊。他毫不留情地拆穿我，这让我绝望。我曾说想找一个能“治”得住我的男人，可真遇到了这种对手，才知道这是一种折磨。在他面前，我仿佛回到了当初在面试场上，面对一个随时准备捕捉我漏洞的考官。无论我表现得多么自信，气势上早已先输了一半。

他是一个城府极深的人，成熟、稳重，掌控着全局，让我无所适从。也许目前唯一能做的，就是保证在某天被迫撤退时，能走得体面一点，不要输得落花流水。既然看不见方向，也就没有了退路，我只能硬着头皮向前走。

好奇心能杀死猫，也能折磨人。告别时他的神情，让我闻到了一股彻底失败的气息。在他这样的聪明人面前，玩弄任何小心思都是大错特错。当他面无表情地提起我的直觉时，我明白自己已经一败涂地。

幸好，明天就要开始工作了。只有在工作的节奏里，我才觉得自己是安全的，局势是能被自己掌控的。

我将重新站起来，再度起程。